lunes, 16 de enero de 2012

Hoy estoy libre (y aburrido)

UN BUEN CATÓLICO


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
 

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
 

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
 
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
 
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
 
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
 

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
 

La Monja y el Cura

-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Ya Falta Poco




Va un señor a comprar el regalo de Navidad a su hija una juguetería y mira atentamente las Barbies. En esto que llama a una dependienta: 
– Señorita, ¿Cuánto cuesta la Barbie Superstar? 
– 60 euros, caballero.
 – Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
 – Bueno, ésta tiene un precio de 300 euros.
 – ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara? 
– Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, la billetera de Ken…......



Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"



 Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: 
-Hombre, ¿De qué se le acusa? 
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

















Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús… Querido Niño Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, me traigas una bicicleta. Atentamente: Jaimito. Al poner la carta en el Belén observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Jaimito. Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. Niño Jesús, tengo a tu madre, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.



PD: 





FELIZ NAVIDAD DE MI PARTE Y DE PARTE DE MOLLY!


Espinar



martes, 13 de diciembre de 2011

Lo mas que he hecho hoy

 

Tremenda Leccion 

Un hombre estaba sentado en el avion al lado de una tierna niña, miro a la niñita y le dijo:

- Charlemos… he oido decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerro lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre que le gustaria conversar?

- Pues no se… ¿Que tal de ‘fisica nuclear’? le dice el en tono burlon y le mostro una gran sonrisa.

- Bueno, ese parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes dejeme hacerle una pregunta… Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo penso un momento y le dijo :
- Hummm…. no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contesto:

-De verdad se siente calificado para hablar de fisica nuclear,
¡cuando ni de mierda sabe!

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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
:p




Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a
una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado
de la recepcion se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen dia señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y
burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos, pendejo!!!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde carajo saca usted que podrian ser gemelos?
¿Es usted ciego, estupido o que ?!!
El encargado muy tranquilamente le contesta…
No señora, no soy ciego, ni estupido simplemente no puedo creer que a
Ud., con el pinche caracter que tiene se la hayan cojido dos veces! ! !




Estos son unos animales que estan en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes, y la cosa esta en que quien salga a contar un chiste tiene que conytar un chiste muy bueno porque los demas se tienen que reir y si hay un solo animal que no se rie matan al que ha contado el chiste
Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno en el que todos se rien menos la tortuga que permanece muy séria por lo tanto matan a la jirafa
despues preguntan: – ¿El siguiente? -
y dicen: – el elefante, el elefante -
El elefante intenta escaquearse pero no puede
sale el elefante a contar un chiste igual de bueno que el de la jirafa en el que todos se rien menos la tortuga que permanecia muy séria por lo tanto matan al elefante
despues preguntan: – ¿El siguiente? -
y dicen: – el mono, el mono -
sale el mono a contar un chiste malisimo en el que nadie se rie menos la tortuga que ya no permanecia séria porque se estaba riendo a carcajadas, pero ahi ya no matan al mono si no que va el león y le pregunta a la tortuga: – ¿y tú de que te ries ahora? – y la tortuga le dice: – es que acabo de pillar el chiste de la jirafa -

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Que Flojera!

Una beata solterona, como muy pocas posibilidades ya, se entero de que una sobrina suya se habia quedado embarazada sólo rezando un Ave María en la iglesia del pueblo vecino.

Así es que decide ir a la iglesia de ese pueblo con la esperanza de quedar encinta al igual que su sobrina.

- Buenos dias padre, saluda la solterona
- Buenos dias hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Padre, me entere que una sobrina mía vino aqui y quedo embarazada únicamente con un Ave Maria.
- No hija no... fue con un Padre Nuestro... pero ya lo echamos





Una pareja está a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
-¿Sabes cariño? Me miro en el espejo y me veo tan fea, mira que pelos, tengo arrugas en la cara, cada día mas demacrada, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos tienes la vista buena!




















El hombre que va a la consulta del doctor y este le dice:
Doctor: Manuel lo siento, pero su diagnostico es grave, le quedan dos meses de vida.
Manuel: Doctor no tendria una solución por DIOS.
Doctor: Manuel usted fuma.
Manuel: Si, dos paquetes al día.
Doctor: Pues el tabaco lo va a dejar, y ¿bebes?.
Manuel: Ustes sabe, mi cervecita con los colegas.
Doctor: Tanbien hay que dejar la bebida. Y ¿hace usted el amor?.
Manuel: Tres veces por semana.
Doctor: Tendras usted que dejar de hacer el amor.
Manuel: y dejando de hacer esto,usted cree que me curaré.
Doctor: No, pero se le van hacer estos dos meses eterno.





Bonito Dia!

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