Que Flojera!

Una beata solterona, como muy pocas posibilidades ya, se entero de que una sobrina suya se habia quedado embarazada sólo rezando un Ave María en la iglesia del pueblo vecino.

Así es que decide ir a la iglesia de ese pueblo con la esperanza de quedar encinta al igual que su sobrina.

- Buenos dias padre, saluda la solterona
- Buenos dias hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Padre, me entere que una sobrina mía vino aqui y quedo embarazada únicamente con un Ave Maria.
- No hija no... fue con un Padre Nuestro... pero ya lo echamos

Una pareja está a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
-¿Sabes cariño? Me miro en el espejo y me veo tan fea, mira que pelos, tengo arrugas en la cara, cada día mas demacrada, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos tienes la vista buena!

El hombre que va a la consulta del doctor y este le dice:
Doctor: Manuel lo siento, pero su diagnostico es grave, le quedan dos meses de vida.
Manuel: Doctor no tendria una solución por DIOS.
Doctor: Manuel usted fuma.
Manuel: Si, dos paquetes al día.
Doctor: Pues el tabaco lo va a dejar, y ¿bebes?.
Manuel: Ustes sabe, mi cervecita con los colegas.
Doctor: Tanbien hay que dejar la bebida. Y ¿hace usted el amor?.
Manuel: Tres veces por semana.
Doctor: Tendras usted que dejar de hacer el amor.
Manuel: y dejando de hacer esto,usted cree que me curaré.
Doctor: No, pero se le van hacer estos dos meses eterno.

Bonito Dia!

                 Espinar

 

‎111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

 

Cuantos Dias Van?

:)

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. le dice la mujer: ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario. 

La novia le pide a su madre en la noche de boda que le guarde su comisón blanco en su veliz, para irse a su luna de miel, tienes a la mamá buscando el camison blanco y no lo encuentra y le pone el morado al llegar al hotel el novio le diche a la novia, me da pena que me veas desnudo, y le comenta, hacemos una cosa, para que ni tu ni yo, mira.. nos volteamos de espaldas y cuando estemos listos contamos hasta tres nos vemos juntos y tienes a la novia buscando el camison blanco y comenta:

morado y arrugado...

el novio dice... te dije que no voltiaras...

Voy perdiendo la cuenta

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...

y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar...............

No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!! 

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;)

>:-P

Varios Dias Despues...

Concéntrence un ratito .....

A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico
FRASE a repetir :
' Mi moto alpina derrapante'
Ahora con puras letras 'A' ' Ma mata alpana darrapanta ...'
Muy bien, Ahora con la 'O' 'Mo moto olpono dorroponto...'
Genial!! Ahora con la ' U' ' Mu mutu ulpunu durrupuntu .....'
Perfecto!! Ahora más difícil, con la 'E' (solito)

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En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
-" No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla..."
Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
- "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"

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Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

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Ahora a Dormirrrrrrr!!!

Dia 3

El colmo de los invasores:

Dosis Diaria

Montt

Para Chuparse los dedos:

Hasta Luego me voy a tomar unos dias de vaca!

Dia 2

Lo que causa el chisme:

Hay Trabajos......

La leccion de hoy:

Y

Suicide is Painless